Искажения в отношениях

— ОНА: он принес не тот хлеб, что я просила, он специально унижает меня.

— ОН: я для нее не важен, я механизм для исполнения.

— ОН: она командует, как поставить шкаф, размажу по стенке.

— ОНА: я только хочу побыть вместе.

Вот стол, хлеб, молоко, шкаф… Это предметы внешнего мира, сами по себе они не вызывают  сильных эмоций, мы просто используем их для своей жизни и даже не очень замечаем, как мы это делаем, до поры до времени.

Внешний и Внутренний мир в отношениях

Каким образом, преломляясь в отношениях пары, те же предметы могут доставить столько ярких эмоциональных всплесков?

Предметы живут во Внешнем Мире, а эмоциональные всплески происходят в Мире Внутреннем. Без всякой мистики, но и тот и другой миры реальны.

Искажения в отношениях

Внешний Мир можем потрогать, мы его видим, слышим, ощущаем …

Мир Внутренний закрыт от постороннего взгляда и часто от взгляда его автора. Мы узнаем о мире Внутреннем из наших чувств, образов, внутренних ощущений, наших ценностей.

Но бывает человек живет и, мало того, что не знает свой внутренний мир, но даже не догадывается о его существовании.

Как случается, что дверь во Внутренний мир закрыта и ключи потеряны?

Узнавать и исследовать внутренний мир нас никто не учил, было не до того, старшие строили «наш новый мир», где «кто был никем», мог стать всем!

Вот и мы, современники, строим какой-то свой аналог, ориентированный на внешние достижения и опять же на внешний успех.

И этот внешний успех может привести во дворец или 5-ти-звездочный отель, но проживание в нем не гарантирует счастья. Потому что счастье — это категория мира внутреннего. Так и остается он в шапке невидимке для своих обитателей.

А формируется Мир Внутренний в раннем возрасте. 

Как это происходило у НЕГО?

Искажения в отношениях

ЕГО папа всегда находил к чему придраться, и главное он был уверен, что все что сделано – оно сделано специально ему на зло, он во всем видел злой умысел, послание от папы: не угодил мне — ты дебил.

ОН впитал в себя и ПАПУ, и одновременно УНИЖЕННОГО Ребенка.

И теперь строит свои отношения через УНИЖЕННОГО Ребенка, который отказывается от свободы и суверенитета, пока не взбунтуется.

После чего на сцену выходит ЕГО другая часть в виде разгневанного ПАПЫ. Тогда близкий человек оказывается виновен во всех его предыдущих  проглоченных унижениях, и уже  малейшее замечание переполняет  ЕГО терпение, а в ответ звучит грозное — размажу по стенке.

Сейчас и ПАПА и УНИЖЕННЫЙ Ребенок являются составными частями ЕГО личности.

История прямо детективная, ОН-то даже не догадывается, что и ПАПА, и УНИЖЕННЫЙ Ребенок успешно поселились и проживают в его Внутреннем Мире. Когда и как каждый из них действует, ОН не в курсе.

Внутренние «ПАПА» и «УНИЖЕННЫЙ Ребенок» периодически становятся кукловодами, а ОН — куклой, действующей в соответствующей роли.

Действительность, пропущенная через линзу под названием «ПАПА», предстает перед НИМ именно в папином видении.

ОНА получает ответ то от согласного унижаться и уступать «УНИЖЕННОГО РЕБЕНКА», то от обозленного «ПАПЫ». 

Как это происходило у НЕЕ?

Мама любящая, непогрешимая и требовательная  была всегда и во всем абсолютно права. Маму нельзя было огорчать, потому что она же все делала из любви к дочери. Шаг в сторону, ослушание означало оскорбление непогрешимой мамы.

Поэтому ОНА впитала в себя «ВСЕГДА ПРАВУЮ МАМУ» и не способного возражать «ЗАВИСИМОГО РЕБЕНКА».

Когда ОНА смотрит на НЕГО через линзу «МАМЫ», любое его неповиновение равносильно оскорблению.

Через линзу «РЕБЕНКА», ОНА ждет, что ОН бесконечно будет утешать  ЕЕ, и защищать от НЕГО же.

А поскольку все эти превращения невидимы во внешнем мире, семейная жизнь столь загадочна, удивительна и непредсказуема!

Похожие искажения действительности у нас «здоровых» людей случаются  постоянно, и разница только в размере и частоте искажений.

Как же нам удается встречаться, и даже  мирно  взаимодействовать?

Представьте себе апельсин. Он состоит из долек.

У каждого из нас действительно есть здоровая, теплая, сильная ДОЛЯ. Поворачиваясь друг к другу этой частью нам удается встречаться, влюбляться, дружить, спорить, решать текущие дела и понимать другого.

Однако, по некому для каждого своему «щелчку» вперед выходит другая, чуть покореженная долька.

Вот тут-то и начинается детективная история, когда сдвинутый стол уже не стол, а ВЛАСТЬ, обращение «Милый» — слышится как ДЕБИЛ, неточность выполнения просьбы — УНИЖЕНИЕ. Чудеса, одним словом, но чудеса грустные, они приносят горе, слезы, боль, непоказную, настоящую реальную душевную боль.

Главное, в этом детективе нет выигравших, одни проигравшие.

И каждая несчастливая семья несчастна по-своему.

Кто виноват и что делать?

Первое, что необходимо сделать — увидеть эту свою пораненную дольку в том «апельсине». Причем это не только важная, но и очень сложная задача, поскольку «в своем глазу и бревно-то, не видно».

А пока не видно у себя, всегда есть кто-то вне меня, кому можно повесить ВИНУ: это жена или муж, или друг,  это они что-то делают не так. Поэтому моя жизнь не складывается!

Не ищи изъян вне себя, он с тобой, он внутри тебя.

Увидеть и познакомиться со своей неизвестной частью самому сложно, почти невозможно, нужен третий и не просто любой третий — третьим должен быть психолог.

Потребуются усилия, чтобы познакомившись, научиться с этой своей частью жить счастливо, но это уже другая история.